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最近在网上看到一个很有意思的话题：
#夫妻吵架后，应该谁先道歉#
话题的起因，是唐艺昕在《半熟恋人3》中说的一段话：
“吵架后先道歉的人，反而是赢了。”
“因为吵架的时候，两个人都不理性。
但只要不是原则性问题，不管吵的多激烈，如果有一个人肯先低头，那么另一个人的火就下来了。
降火了，才能进行理性的对话，才能解决问题。”
这段回答引发了网友们不小的讨论。
有人为此点赞：
“爱人间没那么多原则性问题，输赢不重要，模糊一点挺好。”
但也有人持反对意见：
“你这么说，是因为你老公是张若昀。”
“先道歉的人，往往都是更爱的人，但就怕对方不懂，还蹬鼻子上脸。”
和爱人吵架后，到底谁该先道歉？
这件事在十点君看来，就像生活中的一根“鱼刺”：
问题不大，但需小心处理。
解决好了，小事化无；
解决不好，小事化大。
试想一下下面的场景：
夫妻俩吵架了，妻子坐在客厅气呼呼地等老公来哄自己。
结果坐了大半天，也没见到人影。
于是就回到卧室，想看看老公在干嘛。
谁知一推门，竟看到他倒在床上呼呼大睡，像个没事人一样。
“我这火气啊，‘噌’的一下就冒上来了！”
然后，妻子的脑内小剧场开始轮番上演：
“他大概是不在乎我了。”
“现在都这么冷淡，以后的日子要怎么过？”
“我是不是嫁错人了？”
越想越伤心，最终一夜无眠。
这个画面，大家是不是很熟悉？
尽管不排除，个别丈夫是真的不在乎妻子了。
但更多时候，这种现象其实是男女思维差异导致的。
当两人吵架时，妻子想的是：
“你先道歉，代表你爱我。就算我有过分之处，如果你爱我，也愿意多包容我一点。”
但丈夫想的却是：
“她现在在气头上，解决不了问题，等她消气了，我们再说。”
女人把“先道歉”当成爱意的一种证明。
但男人却注重解决问题，觉得这和“爱不爱”无关。
前者重感受，后者重结果。
这种思维差异，时常导致一种驴唇不对马嘴的沟通：
“你为什么不能先哄哄我？”
“我又没错，为什么先道歉？”
除此之外，也有网友分享。
自己和老公结婚十几年，对方从来没有道过歉。
“很多男人都因为面子，说不出口‘对不起’。”
我们的环境从小教育男人要强势。
甚至连拳头、暴力，都被当做是男性力量的象征。
而眼泪、撒娇、道歉等等，则被当做是一种示弱。
那是女人的“专属”。
长期浸润在这种观念下的男人们，除非有反思和成长，否则很难先低头。
因为他们会有惯性思维：
谁先低头，谁是弱者。
所以啊，尽管道歉看起来是件小事，但事实上背后的学问并不小。
但话说回来，生活中愿意主动先道歉的伴侣也并不少见。
网友吴先生就曾说：
“和老婆结婚5年，永远是我先道歉。”
不过，他的心态也经历过一波三折。
最初，他觉得好男人不能让心爱的人掉眼泪。
所以每次和老婆争吵，都是自己主动低头。
可时间长了，吴先生也开始心理失衡。
“我也有情绪，也会难受，凭什么每次都是我先哄你呢？”
直到一次两人大吵，老婆抱着他痛哭，连说好几个对不起。
“我真的不想说那些狠话，但我情绪上头的时候，真的控制不住。
我讨厌自己，也怀疑自己没有能力爱你。”
老婆的话，刺痛了吴先生的心，让他深切地感受到了对方的无奈和痛苦。
“我突然发现，每个人情绪管理的能力是不同的。
她用尽全力都控制不了自己的情绪，更别说去照顾我的情绪了。”
“她不是不愿意哄我，而是做不到。”
所以在这之后，每次吵架，都是吴先生先低头。
我们常看到一种争论：
妻子认为“男人应该要先哄女人”。
但丈夫却说：“感情是相互的，凭什么都是我哄你”？
而吴先生的一番思考，或许是这个问题的正解：
“并不是男人就该哄女人。
而是作为伴侣，情绪管理更强的一方，有责任帮对方从情绪旋涡中解脱出来，降低吵架对于感情的损耗。”
“我的哄，不是指卑微认错。
而是通过换位思考和沟通，找到老婆生气的原因，并给出有效的解决方案。
等消解了她大部分的情绪后，再和她聊我心里的疙瘩，她也能更好地接受。”
这个解答，反之也成立。
有女孩说，她的男朋友性格敏感。
尽管平常都是对方照顾和包容自己更多。
但吵架后，她往往愿意先道歉：
“他也有自己的弱点和难处，我不想他难受。”
我还听过身边一个朋友的故事。
朋友觉得女生都喜欢被哄，但吵架重要的是解决问题。
所以每次他和老婆吵架，都会主动低头，不纠结谁对谁错。
为的是，能快速安抚老婆的情绪后，再一起去解决问题，更有效率。
你们发现了吗？
尽管故事不同，但愿意先道歉的伴侣基本都有个共同的特质：
愿意换位思考，也愿意为了两个人的共同未来，让渡部分自我。
“因为我心疼你，所以我愿意先低头安慰你。”
“因为我知道你不擅长道歉，所以我来做先道歉的人。”
“既然上次你先道歉了，那这次就我先道歉吧。”
之前在网上看到一个故事。
一对夫妻因为一点小事吵架了。
丈夫想快速解决问题，但妻子听都不听，扭头就走了。
两人冷战期间，各自的情绪也逐渐平复下来。
这时丈夫才想到：
“如果我刚才不讲道理，先抱抱她，是不是就不会吵架了？”
但碍于面子，他并没有先开口求和。
谁知过了一会儿，妻子主动来找他说话：
“我刚夜宵做太多了，吃不完。你饿的话就吃了吧。”
说完，妻子就去洗澡了。
等到洗完澡后，妻子看到丈夫在吃自己的剩饭。
就傲娇地调侃：“你居然吃我的剩饭！”
丈夫马上顺着台阶下：
“对不起宝宝，刚才是我忽略你的感受了。”
妻子看到丈夫道歉了，也心软了：
“我也对不起，刚才我的脾气太大了。”
两人和好如初。
事后，这个网友分享：
“其实平常我们的感情很好，一方状态不好时，另一方都会提供鼓励和支持。”
“只是那天，刚好她心情不好，想要安慰。
但我工作太忙很累，没精力顾她，就吵架了。”
相信有经验的人，都能明白：
再好的伴侣，也无法每时每刻都理解、支持彼此。
总会有“两个人状态都不好，都想被安慰”的时候。
这时，最容易吵架。
而且越是情绪上头，我们就越想占上风，越难先道歉。
这是夫妻关系中隐蔽的“权力争夺”。
但千万别忘了：
夫妻相处，彼此的输赢并不重要。
重要的是，我们要一起解决问题。
詹青云曾在《奇葩说》说过一段话，让我很动容：
“其实很多我们会和爱人争吵的事情。
如果对象换成是老板，完全可以忍耐。
但正因为我们有着超越其他人的亲密，所以我才毫不压抑。
连接我们的是感情，而非道理。
如果你要和我分对错，那你就把‘我们’拆成了‘我和你’。”
其实，先道歉的重点，从不在于卑躬屈膝。
更不是让你昧着良心，要说自己错了。
而是向伴侣传递一个信息：
“我愿意先妥协，因为争吵会磨损我们的感情。”
“不论我们怎么争吵，我最在乎的始终是你。”
所以，“先道歉”与其说是认错，不如说是一种关怀。
谁先从情绪中抽身，谁就先道歉。
无关性别。
尽管聊了这么多道理。
但十点君也知道，在真实生活里想要先道歉，并不容易。
所以，给大家准备了几个小建议。
先收藏，等下次吵架时再翻出来看看。
1、学着了解彼此的表达方式
曾看到一位网友分享。
结婚10几年，老公从没在吵架后说过“对不起”。
但总会用“给你剥个橘子吧”这种迂回的方式来求和。
以前网友总会坚持：
“你必须给我道歉！”
但现在她想开了：
“每个人都有自己的表达方式。
我要接受别人不会总以我希望的方式来沟通。”
请记得：
每位伴侣都有独特的“爱的语言”。
了解彼此的表达方式，是有效沟通的关键。
2、设置吵架冷静期
人难免都会情绪上头。
当情绪来临时，别说无法先道歉，还容易“口出恶言”，伤人伤己。
为了最大程度减小吵架给夫妻感情带来的损耗。
不妨和伴侣定一个约定：
当两人开始争吵时，至少要有一个人主动停止，让彼此各自先去冷静下来。
等情绪消退，再回来沟通。
3、平静下来后，给彼此台阶下
吵架后，只有彼此下完台阶，真正的沟通才能开始。
所以“先道歉”的核心目的，就是给彼此找个台阶。
“说对不起”只是方式的一种。
如果你觉得自己有错，可以针对自己错的地方道歉。
如果你觉得自己没错，可以主动找对方说话，缓和氛围。
方式不限，但台阶得给。
相信大家都明白，夫妻关系的维系是需要学习的。
吵架，就像是一个契机，让我们去发现彼此相处中存在的问题。
只要好好处理了，有时吵架不仅不会成为两人感情中的一道裂缝，反而会成为一段小情趣。
如今再看文章开头唐艺昕的那句话：
“吵架后先道歉的人，反而是赢了。”
的确如此。
先道歉可能会输掉点自己的骄傲，但却赢了两个人的感情。
不亏。
你和伴侣吵架时都是谁先道歉呢？先道歉的原因又是什么呢？欢迎来评论区和我们分享你的故事。
点个【在看】吧，希望吵架能成为所有爱人间的情趣而非伤害。
作者 | 肖肖，心里有人烟，笔下才有眷恋。 编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。 主播 | 素年锦时，微信公众号：素年锦时FM 图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
来源：十点读书
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