作者：杨雨坤
除了生理结构直接决定的差异，男女之间不应有默认的责任划分。既然是孩子的爸爸，照顾孩子就是我该尽的责任。况且妻子在怀孕和生产中经历了更多艰难与风险，爸爸更应该在育儿中主动承担更多。
我成长在一个较为传统的家庭。父母用他们理解的“男人应当是什么样”影响我，很少让我做家务，强调“男主外、女主内”是天经地义，觉得“男强女弱”才平衡，主张“大事男人说了算，小事女人决定”。这些观念我一直难以认同，也因此和他们争论过不止一次。
我拒绝接受这些模式，很重要的原因是我从小就遇到太多优秀的女生。小学、中学、大学的每个阶段都有比我更出色的女同学。当我在一道题前焦头烂额时，她们可以轻松解出来，那种真切的佩服不会因为“我是男的”而减少。体力之外，男女应有同等的能力与价值，这是我一直相信的事。
可我或多或少还是受了潜移默化的影响。女儿刚出生那会儿，我理所当然地把事业放在家庭前面。
我是在和老婆一次次争吵，又一次次回到日常里慢慢转变过来的。从那以后，我一直深度参与育儿。照顾孩子绝不是“在家享清福”，是一份体力、情绪和注意力全时在线的高强度劳动。父母的身份不是由“性别”决定的，而是由“参与”决定的。
这种观念一旦扎根，遇到不平等就更容易激起反应。当有人理所当然地希望我妻子多做家务、多管孩子，当她被理所当然地要求成为一个“好妈妈”，我会想站出来说明我们的做法。我希望在我们的小家庭里，先按我们认可的方式生活，不必为了迎合外界期待而违背各自的习惯和意愿。所以我从不觉得自己带孩子有什么“值得夸”的——因为我是爸爸，我不带，谁带？
但现实是，光是做“一个爸爸该做的”就已经是在跟传统观念作对。我日常发一些育儿视频，评论区最多的问题永远是：“孩子妈妈去哪了？”“你是单亲爸爸吗？”实在令人烦躁。我从没见过在哪个妈妈带孩子的视频下，有人去问：“孩子爸爸呢？”这就是大众潜意识里的刻板印象，也正是我想对抗的部分。爸爸带孩子，本应是一件跟妈妈带孩子一样正常的事情，不该让人惊讶，更不值得被打听、质疑或者歌颂。
怎么冲奶粉，用哪款尿不湿，哪种屁屁膏治湿疹效果更好，怎么哄睡不造成抱睡依赖……这些没人教我，都是一点点摸索出来的。这些事不该只是妈妈懂，爸爸也要懂，而且要懂得一样多。
如果总默认“妈妈天然会带孩子”，而“爸爸只要在场就很棒”，那就是在纵容一种不平衡的结构。妈妈逐渐地就会成为那个“必须什么都懂、什么都做”的人，而爸爸永远只是“偶尔出现、令人感动”的配角。
我不想当配角。
我并不是在“帮她”，我是她的队友，是我们家庭真正的另一半。
受理工科思维影响，在有小孩之前，我总觉得所有问题都有解法，流程总可以优化。可真正开始育儿后，这套思维在孩子面前几乎全线崩溃。小孩会情绪崩溃，会执拗，会害怕分离，会在毫无预警的时刻爆发情绪，他们对大人的注意力和耐心有着无限需求，这才是对父母真正的考验。在这些时刻，我真正学会的第一课是先稳住自己的情绪。学会共情，理解孩子，而不是急着纠正她。
我研究的方向也在育儿中帮了我不少。比如，人类大脑中负责理性决策和计划制订的“前额叶”——就是额头后面那一块区域——要一直到二十五岁左右才能完全发育成熟。所以我时刻提醒自己，不要和孩子计较，不要太较真，也别指望讲道理能有多大用处。小孩的倔强、脾气、情绪崩溃，很多时候是生理机制决定的。
每天早上，我都着急去办公室处理导师的科研邮件，但带女儿起床一直到收拾好出门真的不容易。有天我边给她穿袜子边一遍遍看着时间，估算着几点能把她送去托管班，几点我能到办公室。但她偏要自己穿，那双小脚在袜子口拧来拧去，就是套不上。
“爸爸帮你一下？”我伸出手帮她拉了一点。
她抬头瞪我，把已经穿到一半的袜子脱下来从头开始。等她终于穿好鞋，又说尿布上的图案不好看。于是我们又把外裤、秋裤、袜子、鞋子一层层拆下来，换成另一个图案的尿布。这种劳心费力的对孩子的尊重，外人很难理解。其实这是“秩序敏感期”，两岁左右的孩子会通过满足自己内心的秩序需求来建立安全感。
(《为父则刚》广西师范大学出版社2026年出版)
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