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对妻不忠,对母不孝,鲁迅私德很糟糕

智叟 发表于 2019-7-8 18:10:05

她是不是更有理由“呐喊”,更有理由“彷徨”,更有理由说“一个也不原谅”?

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(图片源自“象形字典”http://www.vividict.com/

“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫”,这是鲁迅先生的名句。这名句接下来的两句是,“知否兴风狂啸者,回眸时看小於菟。”意思是君不见那在山林里兴风狂啸的老虎,还会时不时回过头来看顾小老虎呢。整首诗连起来看,一个对家庭、对家人深具情怀的男子汉大丈夫形象跃然纸上。

可是,你也别信什么文如其人的话。至少,对鲁迅先生你别信。

鲁迅先生的这首诗是好的,但是可惜他本人,并不是那路人。

在对待其最重要的家人——妻子朱安问题上,鲁迅先生可谓是说一套做一套。诗写得多好啊,其乐融融的意境、彼此眷顾的氛围,可是,对朱安来说,她是嫁给了一个“不回家的人”,且是永远“不回家”。因为终其一生,鲁迅先生就没有尽到为人夫君的责任,今天网上看到的一篇文章直接在标题里就写道:“鲁迅妻子,无性无爱守41年活寡”,所以,这位可怜的女性,“只愿生生世世永远不要再遇见鲁迅”。

那位说了,鲁迅先生压根就不同意和朱安的婚事,所以,鲁迅先生有权利拒绝朱安。我认为,这样说话的朋友,在这个问题上犯了法盲的错误。你不同意和朱安的这门婚事,那你可以选择抗拒,选择不结婚,逃婚的人哪个朝代没有?你也可以逃婚的,但是,选择了抗拒,选择了不结婚,你便不能和人家一拜天地、二拜高堂、三夫妻对拜,便不能“挑了新人的盖头”,更不能和人家独处一室还是洞房。你说你堂也拜了,婚也结了,却不理人家,这算什么事?

结婚了,夫妻就都有各自的义务,要履行义务。一次婚礼,一生恩爱,白头偕老。

所以,鲁迅先生这事做得很荒唐,很荒谬。别看他诗写的那么好,那么有人情味,但是,原来他是一个对婚姻极不负责,对妻子冷酷决绝,对母亲也极为不孝的人。

那位又说了,鲁迅先生之所以和朱安举行婚礼,这正是因为鲁迅先生是个大孝子,父母之命、媒妁之言不可不听。我说,这是什么话,这又是混账话嘛。

假如鲁迅先生真孝顺,那么,可有三种选择,第一,劝谏。孔子说,侍奉父母,他们若有过失,要婉言劝告。你劝谏不成,是你思想工作没有做到家。老太太总是爱儿子的,你连自己的母亲都打动不了,忽悠不动,那你也就写写诗、作作文,纸上谈兵的本事了。

第二,逃婚。古时候舜侍候父亲瞽叟时,不论父亲有任何需要,都尽力满足,但当父亲瞽叟想要杀他时,他还是跑开了。跑开不是不孝,是避免陷父亲于不义境地!你鲁迅先生不逃婚,使得老太太一世背负了一个自私、独断、蛮横,粗暴干涉子女婚姻的恶名,你这哪里是孝顺母亲?

第三,违心就违到底。既然顺从了母亲大人的意志,当初就是哄老人开心,那么,就放下自己的意志,继续哄老人开心好了。老人看好的媳妇,你既婚也结了,就该好好和人家过日子。多少人就那么过来的,夫妻感情也很快就培养起来了,咋就你那么个掰?

鲁迅先生是思想家,按说思想家考虑问题比一般人深刻,比一般人周全。可是,在对待朱安这件事上,鲁思想家实在是大失水准,他就不会换位思考,也就没有发自内心的同情,没有觉悟到他和妻子朱安是拴在一条绳上的两个蚂蚱,是命运共同体。

站在朱安的角度看,在整个人生相处过程中,朱安有任何过错吗?她愿意听从父母之命、媒妁之言,这就是放在今天也不能算是错误;她愿意嫁给一个读书人,后来还留洋了,这在今天也不是不时兴;过门后,她善待婆婆,是个好儿媳,这在今天也是楷模,很多女人需要好好向她学习!

朱安何错之有?

我们理解鲁迅先生的苦闷、无奈、无助。但是,比起鲁迅先生,那个时代的一个弱女子,朱安不是更苦闷、更无奈、更无助吗?假如朱安也认识很多字,会写很多诗,作很多文,真不知道朱安会写出怎样的句子,留下怎样的文章。她是不是更有理由“呐喊”,更有理由“彷徨”,更有理由说“一个也不原谅”?

对不起,在这件事情上,我看到了一个自私、偏狭、独断、冷酷、愚昧、不人道、无人性的鲁迅先生。

终其一生,朱安无负鲁迅先生。终其一生,鲁迅先生就没把朱安当妻子看待,当女人看待,当人看待。他说过,“她是我母亲的太太,不是我的太太。这是我母亲送我的礼物,我只负有赡养的义务,爱情是我所不知道的”。礼物,瞧见没,朱安只是一件礼物。他“只负有赡养的义务”,那么好啦好啦,就算母亲送你个阿猫阿狗罢,你鲁迅先生是不是也应该时常拍拍她,间或逗逗她,偶尔抱抱她?

鲁迅先生是反封建的斗士。他反封建没有错,但是,反封建的时候,他把一个活生生的女人的一生也给反掉了,造成了一个女人和他结婚还不如不结婚,41年辛苦持家婚姻却有名无实;造成另一个女人,他的生身母亲背上自私、独断、蛮横之骂名;造成另另一个女人,他爱的女子被传得满城风雨,这就太那啥了,需要警惕。

俗云:投鼠忌器。试问,你反封建就可以不顾别人的感受,别人的命运,别人的生活,就可以和别人玩玉石俱焚?你要玩一个有爱情的婚姻游戏,别人就得用一生的痛苦作为陪嫁,并且还得不到半点回报?

2019-07-08

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autumn 发表于 2019-7-9 15:22:13 来自手机
这个问题有点复杂,离开当年的社会氛围、家庭环境、个人思想认识,站在一个世纪后“人权”和道德高地,以今天的法律标准来俯瞰看鲁迅的婚姻道德,说起来很合理,但我以为不公平,那个时候还没有今天的“婚姻法”。这个问题在那一波文人中不是孤例,郭沫若如此,连第一领袖也如此,鲁迅比他们负责任,朱安一生的生活养老送终,鲁迅死而不已(后来万分艰难中许广平一直负担其生活)。郭、mao却是一去不复返,女主一直侍奉公婆,田间劳作到终老。还有徐志摩挖陆小曼、瞿秋白挖墙脚与杨之华的婚姻,这样的例子嗨了去。那个刚刚“个性解放”追求“婚姻自主”却又无法完全进入真正“民主”的阵痛,让当事者都成了牺牲品。
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btrbhck 发表于 2019-7-9 18:03:41 来自手机
应历史地看问题!否则没有好人了,一个人不是活在真空里,
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 楼主| 智叟 发表于 2019-7-11 01:08:06 来自手机
不管当时有没有婚姻法,用婚姻法衡量鲁迅先生的婚姻都没有问题。当时,人们对婚姻的看重程度远远超过今天的婚姻法。举个例子,那个时候的婚外情是会得到社会负面评价的,舆论涛涛,唾沫星子都会把出轨者淹个半死,今天的婚姻法却不会追究。
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 楼主| 智叟 发表于 2019-7-11 01:09:15 来自手机
打错字了,是滔滔
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 楼主| 智叟 发表于 2019-7-11 01:10:31 来自手机
用婚姻法讨论,是好有个更客观一点的标准。
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